Día diez.

-recién levantada, sentada en el living-

Hoy no soñe con ella, pero desperté con mujeres en mi cama -jajaja- solo dos amigas y tres perras.

Ayer me pseudo embriague por primera vez desde hace mucho, una tarde llena de emociones con amigas hablando de todo.

Al final cada día que pasa encuentro más cosas de las que no extrañar de ella, no se si solo miro lo malo, y a diferencia de cuando estábamos en una relación, las cosas malas no tenían peso.

Ayer recordé cuando me decías "Yo no soy prioridad en tu vida" que loco que con el tiempo esos roles cambiaron.

Y acá estoy todos los días pensando en vos, cosas malas, cosas buenas, pero al final extrañandote.

Ya no uso su anillo, lo guardé con el de papá, ya no uso su pulsera, se la puse a un regalo que me dio una vez y lo guardé, su foto ya no esta en mi billetera, me había empezado a doler verla, antes solo sonreía.

Ayer mostré mi portfolio y si, en mis mejores trabajos ella esta, las mejores fotos, los mejores vídeos, ella siempre esta; con el tiempo quizás la pienso como una modelo, o quizás no deje de pensar que fue mi novia alguna vez.

Yo se que las cosas no estan mejor, que ella no me quiere hablar por algo, yo quiero que lo haga y mantener una pobre amistad, de esas que te juntas a tomar una cerveza y no le contas nada importante de tu vida.

Me gustaría saber como esta, si ella esta bien con la decisión, si esta contenta con su nueva vida.

La mía no cambió mucho, solo falta esa persona que iba y venia de mi casa, que cada vez veía menos, de días había pasado a ser horas y lo único que hacíamos era dormir.

"Yo no nací para amar, nadie nació para mi" cantaba ayer en joda, riendome con cuatro amigas, pero por dentro lo sentía realmente así.

No se, la verdad que si sigo viendo cosas malas, tan graves como las que colgué al sol, y aun así la sigo queriendo a mi lado, puedo decir que estoy muy enamorada y todavía creo en que la gente puede cambiar/crecer, o simplemente soy una idiota, saquen sus conclusiones mis lectores.

**Lo que siempre me dolió y siempre me va a doler es que no hayas estado tan presente cuando estuve tan mal por lo de mi viejo, sí, estuviste en casa una semana, si fuiste cuando te llamé diciendo que había fallecido, pero te fuiste con tu vieja a la facultad cuando pudiste quedarte conmigo, y los siguientes días te ofendias porque no contestaba un mensaje, cuando yo, hacia de madre, padre, hermana mayor y amiga de mi familia, no di abasto en mucho tiempo, solo necesitaba un abrazo y un todo va a estar bien, podías ir sola a mi casa, sabias donde estaba, sabias que alguien podía estar. Por alguna razón solo te gustaba estar en las buenas, y en las malas te borrabas o peor aún me dejaste por primera vez. Y nunca me pediste perdón por eso. Lo bueno es que cuando habíamos vuelto sabía olvidarlo, ahora no.**

Soy idiota, y aún la quiero a mi lado.

Ya veremos mañana.