Los armarios no están solo en tu cabeza

"Aaaah pusiste a la niña a escribir cantar, estas feliz?"

En el marco del día del orgullo, la nota de una amiga logró que me pusiera a recapitular un poco como fue mi salida de closet, y como aun sigo escondiéndome en él.
Cada día del orgullo me hace replantear si realmente me siento parte de la comunidad o no. El miedo que corre en mi, viendo situaciones como las sucedidas en Córdoba. Ver como tres personas decidieron que la bandera del orgullo no podía ocupar un lugar en el mástil central, y que eso era una ofensa a la bandera nacional (poco me importa el nacionalismo, debo de remarcar). El como esas personas eran apoyadas por miles de usuarios en twitter (si, no es la red social más amigable, sabemos muy bien con cuanta arena podemos encontrarnos en la misma) me hizo sentir asustada, con miedo a salir de la mano con mi pareja. Lograron tirarme un balde de agua fría a ese estilo de vida que ya tenia tan naturalizado. Y lloré, me angustie porque ya no es solo el miedo de ser mujer, de no sentirme bien conmigo misma, si no también, el miedo de que sepan a quien amo y que eso me genere un inconveniente. Mi mismísimo miedo a la inestabilidad vuelve y no en forma de fichas, si no, de ansiedad. Trastorno que estoy tratando y que aun tengo años de terapia para poder cambiarlo. Anoche no dormí, tenia ataques de pánico por lo que me sumergí en mi mundito feliz, los vídeo juegos. Mi acompañante anoche fue una aventura gráfica donde mis decisiones afectan la linea temporal donde vive la protagonista, personaje que tiene la habilidad de volver el tiempo atrás (algo muy interesante para este genero de vídeo juegos, pero eso lo puedo hablar en otro texto), jugando con la premisa del efecto mariposa "El aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo".
El vídeo juego toca temas muy típicos de la adolescencia, sexualidad, matoneo, abuso, drogas, etc. Temas que en si anoche  no analizaba demasiado, ya que era una obra de ficción, pero que hoy si me repercute en mi recapitulación.

Por lo que he logrado leer de mi niñez en las evaluaciones de nivel inicial, más las historias de mi madre, siempre tuve una inclinación hetero, quizás muy influenciado por los cuentos y dibujos animados que miraba, lo que me atrae de esa época es ese sentimiento de "admiración" por ciertas figuras y personajes femeninos, actualmente creo que se cae de maduro que no era eso lo que sentía realmente.
Incluso aun me replanteo el cariño excesivo que tuve por una amiga en mi adolescencia, el recuerdo de nuestra pelea (si, peleamos por un chico, un muy buen amigo) y separación, les puedo jurar que lo sentí como el de una ruptura amorosa.
Tuve muchos intereses "amorosos" de índole masculina desde mi niñez hasta la adultez, y siendo totalmente sincera nunca estuve del todo cómoda con esas relaciones, e incluso no sentía "amor" por ellos, solo atracción. Eso me llevo a que mis relaciones sean muy cortas en relación a las de mis pares, pero esos amoríos me hacían sentir parte del grupo, me hacían sentir que a pesar de todo lo negativo que percibía de mi misma, era una más del montón y que importante es el sentimiento de pertenecer cuando sos adolescente.
Uno de mis hermanos y algunas amigas habían notado algo en mi, aseguraban que era una posibilidad que me interesaran las mujeres, e incluso comenzaron a molestarme con el tema. Si bien eso logro que se instalara la idea en mi cabeza, ya que nunca lo vi como algo raro, difícil si, pero no raro (estaba muy acostumbrada a las variabilidad de parejas por todo el manga y anime que miraba) fueron esas burlas las que hicieron que me reprimiera más. Imagínate, ya era metalera y friki, si le sumaba "torta" a esa ecuación, no hubiera sobrevivido a la adolescencia en el sur del país.

Yendo un poco al grano, como descubrí que me gustaban las mujeres? Por un abuso (situación que aun logro ver claramente en mi memoria, gracias a que la misma es fotográfica), tampoco fue tan sencillo, no es que luego de ser abusada me dije a mi misma "no quiero que me vuelva a tocar otro hombre" sino que fue todo lo contrario, e incluso me culpe, normalice y negué por muchos años lo que había sucedido.

En el verano del 2013, luego de que mi abusador me dejara literalmente destruida en la puerta de mi casa, me conecte rápidamente a facebook, para escapar y dejar fuera de mi memoria todo lo sucedido apenas una horas atrás. Un estado llamo mi atención, era una chica que había conocido hacia ya dos años, cuando inicie mi vida en Rosario como estudiante universitaria. La realidad es que tengo las imágenes algo cruzadas, y no se muy bien como comenzamos a chatear pero imagino que lo importante de eso fue que ayudo a que olvidara mi mala experiencia (si, se lo puede reducir solo a eso, una mala experiencia). Los días pasaban, las charlas eran cada vez más extensas, al punto de que inclusive amanecíamos hablando de temas varios. Si me dormía, al despertar lo primero que hacia era escribirle para pedirle disculpas por colgarme. Mis amigos comenzaban a sospechar que en algo "raro" andaba metida porque no me despegaba del celular, objeto que nunca dejaba que tocaran ya que la tenia agendada como princesa. Hubieron varias ocasiones donde bajaba la ventana del chat rápidamente cuando algún integrante de mi familia pasaba por detrás de mi, contame vos que podría estar ocultando si era normal que chateara con muchas amigas. Lo que nadie sabia en esos momentos era que de alguna forma u otra, me había enamorado virtualmente de una chica amor de chat ,amor que así surgió y eso que siempre ocultaba del resto eran mis intentos de "chamuyo" hacia ella, realmente no sabia como hacerlo pero que al final dio frutos.
Una tarde de Marzo del 2013, estaba esperando a una chica en la parada del colectivo, luego de unas vueltas culminamos en mi departamento donde vivía sola (lo remarco por que sin ello, nunca hubiera sucedido) y acercándose la hora de su partida, bajo mi propio impulso, me acerque a su rostro con intención de besarla pero no me anime y agache la cabeza frustrada (si ya se, parece una película lésbica de bajo presupuesto), luego de que me dio su permiso finalmente la bese y me gusto. i kiss the girl and i like it. Termine en una relación que duro dos años y medio, de la cual no voy a dar muchos detalles. Una relación que me devasto cuando termino, me di cuenta que si podía enamorarme, solo que pasaba únicamente con mujeres.
Dos años y medio de relación no se pueden ocultar, si bien quise hacerlo, no pude. La vida se encargaba de ponerme situaciones en las que debía comentarlo. El primero que lo supo fue mi mejor amigo, con él no teníamos muchos pelos en la lengua para contarnos las cosas, y si bien hubo toda una preparación para decirlo, simplemente lo tire como si nada, acción que hizo que escupiera el cigarrillo de la boca y comenzara a reírse, ambos sabíamos que estaba todo bien en ese momento.
La segunda persona que lo supo fue una gran amiga del sur, que no recuerdo bien como se lo dije, fue por chat y como no me creía tuve que enviarle una foto, si bien suena raro, salio bien.
La siguiente persona que lo supo fue otra amiga del sur, esta vez venia de visita un fin de semana y como la iba a conocer en unas horas, se lo conté antes de almorzar, no recuerdo su respuesta como tal, pero salio muy bien también.
Luego por mas tretas de la vida, dos amigas de la facultad lo supieron, sabían como me portaba cuando salíamos, y la verdad que estaba rara. Un día en medio del supermercado, una de ellas que era mucho más alta que yo, logro ver una marquita que tenia en mi cuello y que estaba ocultando con un pañuelo. Tarde una cuadra en contarles que no salia con un chico como creían, si no que era una mujer, la reacción nuevamente fue buena.
La tercer compañera que se entero fue a fuerzas superiores a la mía, es medio engorroso, estaba en un problema con la gente para la que trabajamos juntas, no tenia crédito pero si mensajes gratis con quien era mi novia en ese momento, le pedí que enviara un mensaje y mi compañera la llamo, ella respondió que era mi pareja y ahí comenzaron algunos rumores en la facultad.
Antes de todo eso, se lo conté a una gran amiga de la facultad, mi uno, del dúo dinámico y no saben el miedo que tenía de perderla por algo tan sencillo como la orientación sexual. Le conté una tarde mientras imprimíamos un trabajo para la facultad en casa. Su reacción fue reírse y tomarme el pelo "no boluda, ahora no vamos a poder trabajar más juntas. noooo", claramente eso también salio bien.
Finalmente la ultima persona ese año en saberlo fue una amiga que se mudaba a Rosario, y se iba a quedar unos meses en casa hasta establecerse. Eso salio más que bien.

Pasó un año, y nadie más supo de mi relación amorosa con una mujer, hasta que llego el día de contárselo a mi familia, en parte sentía presión por mi propia pareja, ella no dejaba de pedirme que blanqueara la situación. No entendía el miedo que tenía de que no me aceptaran, de que dejaran de pasarme plata para mis estudios, que no pudiera volver a Rosario después de esa confesión.
Antes de hablar con mamá, se lo conté a otra amiga que me calo en el momento, ella hizo un chiste con respecto a mi identificación con la bandera del orgullo y al no contestar, se emociono aún más que yo por saberlo, ella sentía que por fin me había liberado y yo compartía ese sentimiento con ella.

En casa estaba tanteando el terreno, tiraba algún comentario como para ver las reacciones con respecto a la comunidad lgbt. Mi viejo que era un militar retirado, frío como el hielo, lo primero que me dijo fue "en mi época los hubiera matado a todos, pero ahora cambiaron un poco las cosas" ese comentario no me dejo para nada tranquila, sobre que él no quería que tuviera si quiera pareja, imagínense si se enteraba que encima era una mujer.
Mamá era más compresiva, recuerdo una vez que le dije "yo no tendría problemas de salir con una mujer" para ver como podría reaccionar a la noticia, ella solo se me reía y me decía "esta bien hija".

Llego el día, que dije HOY SE LO CONFIESO, con muchos nervios chateaba con las amigas que lo sabían y con mi pareja que no dejaban de alentarme. Esa tarde mientras mamá me teñía el pelo, le conté, le dije "te acordás que el otro día te dije que no tendría problemas con salir con una mujer? bueno es así". Hubo silencio, y mientras me pasaba pinceladas de tintura por la cabeza me contesto con voz firme pero sin perder la calidez "Ya lo sabía, hija". Recuerdo que mi corazón se desarmo en ese momento. Mientras esperábamos que la tintura hiciera lo suyo, traje la notebook al comedor y le mostré fotos de ella, y me fue contando como poco a poco se había dado cuenta. El día finalizo feliz, con un posteo en facebook agradeciendo a la mejor madre del mundo, con un audio de mi madre hacia mi pareja pidiéndole que me cuide y que seamos felices.
Lo determinante de ese día fueron las palabras de mi vieja "Tu papá no se tiene que enterar, él es muy machista, tu hermano S*** tampoco, contaselo al gordito (mi hermano mayor) y así fue, ese mismo día ingreso por la puerta delantera de casa y pregunto que pasaba porque con mamá estábamos serias, mi respuesta fue "Nada, estoy de novia con una mujer" se le dibujo una sonrisa y su respuesta fue un "Apa".
Al año siguiente el resto de amigas del sur conocieron a mi novia, con titulo de amiga que venia a conocer el sur, y luego de una cena incomoda, donde dos del grupo hicieron comentarios homofóbicos, decidí que no se los contaría ese día. Volvimos con mi pareja caminando a mi casa, estaba oscuro y hacia muchísimo frío y lo único que me salia decirle es "perdón" mientras se me caían algunas lagrimas.
A esas dos chicas no las vi más, ni supe de sus vidas tampoco. Del resto del grupo, un año después del incidente, cuando yo todavía juntaba las partes de mi alma por haber perdido a mi viejo y con el a mi pareja, les confesé  en un cena que esa chica que había venido el año anterior, era mi novia y habíamos cortado. Esa vez no hubo silencios incómodos, solo un "ya lo sabíamos" al unisono.
En los finales de mi relación hubieron más salidas, con varias personas. Una en particular me dijo que se lo imaginaba ya que siempre hablaba de mi "pareja" y que decir pareja era lo más gay que había.

Actualmente estoy en pareja de nuevo, no volví a salir del armario en situación de tensión, las personas que se han enterado fue porque me ven con ella, la han escuchado decirme "amor" o en el caso de una compañera de mi antiguo trabajo a la que le dije "si trabajara acá con antigua novia, no se cuanto duraría" al día siguiente me hizo muchas preguntas sobre el tema, ya que sus hijas estaban en duda sobre su sexualidad, e incluso ella lo estaba. Cuando cambie de sucursal, nadie supo de mi vida privada, jamás hable de si estaba o no de novia, y tampoco me lo preguntaron.

No voy a decir que todo es lindo, en mi no tan nuevo trabajo, no saben que salgo con una chica, solo que vivo con una y empiezo a sospechar de que mi jefa quiere hacerme pisar el palito, hace poco me contó que tiene una amiga lesbiana e incluso me ha preguntado si me parece linda "tal chica", incomoda me hace sentir, no lo voy a negar pero quizás solo son persecutas mías, aun así hasta que no venga a preguntarme de frente no tengo la necesidad de contarlo.
En la facultad donde trabajo lo oculto de mis alumnos y de algunos colegas, que antes fueron mis profesores. Las únicas personas que lo saben, son la directora de la carrera y su secretaria, que en mi peor año, fueron las dos figuras adultas que me sostuvieron, animaron y ayudaron a salir adelante, luego de contarles el fallecimiento de mi padre, y tiempo después mi repudio contra el signo piscis.


A que voy con todo esto, quizás el "salir del closet" aun en estos tiempos sigue siendo necesario, lamentablemente tenemos miedo, y tenemos la necesidad de argumentarnos nuestras decisiones.
Quizás no tuve salidas dramáticas, en su mayoría todas salieron bastante bien, pero he vivido con los comentarios de la gente en la calle, con las bardeadas en un boliche por ir de la mano con una mujer, con la misoginia y machismo de algunos "chongos" al saber que también salía con mujeres, con la homofóbia en las madres/padres de mis parejas. Quizás podría haber sido más fácil, sin tener que pasar por un trauma, para darme cuenta que las mujeres también ingresaban en mi espectro, si solo no hubiese tenido tanto miedo de ser diferente y de no pertenecer. Quizás no hubiera tenido tanto miedo en mi primer relación sexual consensuada con una chica, si, en algún lado, alguien me hubiera contado que estaba todo bien, que es natural (esa palabra que odio) que solo fluye por instinto, y que es normal sentirse asustado, principalmente luego de traumas por abuso.

 Se de primera mano, lo muy difícil que es lidiar con todo eso y leer, ver y escuchar a mucha gente que contaron un poco sus vidas (más todas mis experiencias vividas) me ayudaron a entenderme y descubrir que soy un conjunto de etiquetas, tales como hembra, cisgénero, androgena, bisexual, homoromantica.  Qué difícil, no? Eso no debería de ser así, por eso si mi historia ayuda a alguien, estoy más que satisfecha.